быть родителем книги

Про дрессировку и воспитание

Дрессировка и воспитание обычно противопоставляются: дрессировка — это муштра и бездумное выполнение приказов на выходе, воспитание — вдумчивое выращивание и помощь в реализации потенциала. На самом деле, граница далеко не такая ясная и простая, как кажется. Начать с того, что мы все неизбежно дрессируем друг друга (и своих детей тоже), сознательно или нет. Мы хмуримся и улыбаемся, идём навстречу и отказываем в чем-то; всё это в зависимости от того, что делает другая сторона. Связь стимул-реакция — это часть жизни.

К чему я веду? К книге Карен Прайор “Не рычите на собаку” (Karen Pryor ‘Don’t shoot the dog. The new art of teaching and training’), которую я недавно перечитала. Неожиданно для себя вынесла много полезного. Не буду писать про дрессировку животных, перейду сразу к людям.

Бывают в родительстве, как, впрочем, и вообще в жизни бок о бок с другими людьми, проблемы, которые не получается решить переговорами, добрым отношением и творческим подходом. Тот самый пресловутый тюбик зубной пасты, который рушит браки, настойчивые носки по углам или моросящее нытье. Прайор же объясняет, как с помощью позитивного подкрепления добиться нужного результата (а по сути, наладить эффективную коммуникацию). За подробностями рекомендую обратиться к первоисточнику — и вообще книгу очень советую — а здесь коротко изложу основные принципы.

Что такое подкрепление поведения? Это последствие действия, которое влияет на вероятность повторения данного поведения в будущем. То есть позитивное подкрепление вероятность повторения поведения увеличивает, а негативное — уменьшает. У каждого человека набор позитивных и негативных подкреплений будет свой. Очень важный момент — позитивное подкрепление должно следовать сразу же за действием, а негативное подкрепление должно тут же прекращаться, как только прекратилось нежелательное поведение. Прайор приводит жизненный пример: родители хотят, чтобы дети чаще их навещали, но, когда дети приходят в гости, большую часть времени посвящают жалобам на то, что дети редко бывают. Получается, что приход в гости получает негативное подкрепление вместо позитивного.

Любой навык можно представить в виде лестницы со ступеньками такого размера, чтобы обучаемый без большого труда мог по ним идти, получая приятные для себя плюшки. При этом тренер должен хорошо представлять весь путь и начинать обучение длинным цепочкам действий не с начала, а с конца. Смысл такой последовательности в том, чтобы чем дальше от начала цепочки, тем более знакомые действия надо было выполнить, то есть, сложность уменьшается, а не нарастает. Нельзя одновременно тренировать несколько параметров; например, сначала учим убирать игрушки быстро, а потом раскладывать по правильным местам, а не всему сразу. Любую тренировку надо стараться заканчивать на позитивной ноте и до того, как обучаемый устанет. Прежде чем начинать тренировку стоит убедиться, что обучаемый в принципе в состоянии выполнить требуемое.

Перейдем к конкретике. Как избавиться от нежелательного поведения на примере А) супруга, не убирающего свою грязную одежду или Б) ссорящихся в машине детей. Прайор выделяет 8 способов изменить чужое (и своё) поведение: 4 негативных и 4 позитивных. Отмечу, что в книге несколько раз подчеркивается, что негативные методы в целом работают хуже, чем позитивные, а часто и вообще не работают в долгосрочной перспективе. Результаты легче забываются, придумываются обходные пути, отношения портятся. Лучше всего пользоваться методами позитивными, в крайнем случае комбинацией тех и других. Для каждой ситуации можно найти решение.

Негативный метод 1. Устранение: нет человека — нет проблемы.
Решение: А) Развестись, Б) Не ездить никуда с детьми.

Негативный метод 2. Наказание. Самый часто используемый и самый неэффективный метод.
Решение: А) Ругаться и браниться, выбрасывать грязную одежду, не положенную в корзину для грязного белья, ставить ультиматумы Б) Кричать и ругаться на детей, угрожать лишением чего-нибудь.

Негативный метод 3. Негативное подкрепление.
Решение: А) Выключить вайфай в доме, не готовить, не разговаривать с супругом, пока одежда не убрана Б) Остановиться у обочины и читать книгу, не вступая в споры, пока в машине не наступит тишина.

Негативный метод 4. Игнорирование. Дать поведению угаснуть естественным образом.
Решение: А) Ждать, пока супруг сам все поймет и исправится. Б) Ждать, пока детям самим надоест ругаться или когда они вырастут.

Позитивный метод 1. Выработать поведение, несовместимое с нежелательным
Решение: А) Купить привлекательную для супруга корзину для белья, награждать супруга за складывание в нее грязной одежды, сделать из стирки семейный праздник, чтобы поощрить заботу о чистоте. Б) Петь с детьми в машине песни, рассказывать сказки, играть в игры.

Позитивный метод 2. Привязать поведение к команде, а потом перестать эту команду подавать.
Решение: А) Устраивать сражения грязной одеждой или соревнования, кто больше раскидает белья за 10 минут (это должно помочь неряшливому человеку наглядно увидеть разницу между “убрано” и “неубрано”) Б) Научить детей команде “голос”, по которой надо изо всех сил вопить и улюлюкать.

Позитивный метод 3. Поощрять что угодно, кроме нежелательного поведения.
Решение: А) Делать для супруга что-нибудь хорошее, когда на полу не валяется грязная одежда — покупать вкусное, приглашать гостей, петь песни радости Б) Дождаться затишья и угостить детей мороженым за мир и покой.

Позитивный метод 4. Разобраться в мотивации и изменить внешние условия.
Решение: А) Убедиться, что у супруга есть силы, чтобы следить за чистотой; нанять уборщицу Б) Убедиться, что дети сытые и не уставшие; делать регулярные остановки в длительных поездках, чтобы дети могли побегать и размяться, найти детям развлечение на время пути.

Главная сложность с точки зрения родителя в таком подходе — это требуемый уровень самодисциплины. Во-первых, надо продумать, на какие именно навыки направляешь свои усилия и идти по порядку, не пытаясь объять необъятное. Во-вторых, надо последовательно подкреплять нужное и не подкреплять ненужное. Например, ребёнок привык, что получить родительское внимание можно воплями, а родители его пытаются отучить. Это же не только надо помнить, что на вопли не надо реагировать, это же надо за собой следить и всегда уделять внимание в ответ на ласковое обращение. Это в теории легко, а на практике переучивать и дрессировать приходится в первую очередь себя.

Кстати! Карен Прайор в качестве одного из плюсов фокуса на положительном подкреплении называет большую открытость обучаемых; у них появляется ощущение, что своими действиями они могут влиять на окружающую обстановку, от чего улучшается настроение, повышается игривость и развивается креативность. Правда, пишет она это про животных, но, подозреваю, и к людям это относится тоже.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.