быть родителем книги

“Как обнять дикобраза”

Оказывается, между детскими дошкольными кризисами и подростковым возрастом есть ещё один Бермудский треугольник: переходный период, когда ребёнок уже не ребёнок, а вовсе даже предподросток. Примерно с 9 до 12 лет. Я даже не успела морально подготовиться, потому что думала, что до подросткового возраста ещё время есть, а про предподростковые сложности и не подозревала. 

Но реальность, данная нам в ощущениях, прямым текстом сказала: всё, закончился золотой детский возраст, про который пишут, что он “беспроблемный” и “время собраться с силами перед подростковыми бурями”. Началось что-то другое. Заполняю теперь пробелы в знаниях своим привычным способом — читаю разное.

Начала с книги с говорящим названием “Как обнять дикобраза” («How to hug a porcupine» Julie A. Ross), которая вся выстроена на метафорах. 

Сначала, конечно, дикобраз — это собственно предподросток или по-английски tween. У него, значит, сложный период в жизни. Выглядит как ребёнок, но иногда бац — и всё бесит, или там трудные задачи надо решать. От этого в неожиданные моменты иглы топорщатся и впиваются родителям в нежные места. Но вы, родители, не сдавайтесь, и продолжайте душевно потомство обнимать, это вам в будущем зачтётся, и ребёнок, уехав в колледж, будет звонить не раз в месяц, а может быть два, или даже — три!

Потом жизнь с предподростком сравнивается с проживанием в сейсмоопасной зоне. То бишь, надо смириться, что землетрясения (то есть скандалы, грубости, хлопанье дверьми и вранье) — это часть жизни. Не возоплять “за что” и “доколе”, а благодарно принимать и доставать зонтик. Вы же не ругаетесь с дождем? Может быть сложно, если трясёт непонятно с чего, но, во-первых, возможно, накопилось (вчера в школе над ребёнком посмеялись, а вы вечером не уделили достаточно внимания, вот ребёнок утром и швырнул тарелку с завтраком в мусорку), а во-вторых, помните, что и это пройдёт.

Вслед за стихийными бедствиями следует строительная метафора. Многие дети в таком возрасте отличаются рассеянностью, забывают домашнее задание, носки, предупредить, что придут домой на три часа позже и прочие подобные мелочи. Это нормально, да. Это не саботаж, а особенность периода. Потому что налаживаются новые нейронные связи, мозг растёт, тело растёт, гормоны вырабатываются — вот это всё. Надо выдохнуть и верить в лучшее, а между делом учить ребёнка тайм менеджменту.

На этом метафоры не заканчиваются! Предподросток, оказывается, это хрупкая куколка, из которой вылупится потом бабочка-подросток. Куколку надо а) беречь и охранять, б) не торопить и не трясти. Как обычно, налево пойдёшь — гиперопека, направо — заброшенность.

Помните, взывает книга, что предподростки — это дети, им требуется родительская забота, поддержка и чёткие границы, но при этом свободы тоже хочется, а тут ещё массовая культура подпирает и требует, чтобы они соответствовали и были “на уровне”. Поэтому вам надо одновременно их продолжать защищать и ограничивать, но при этом давать им свободу и ответственность, когда они к ней готовы. Даже если сопротивляются! В одном из примеров рассказывается, как утомившаяся возить свою десятилетнюю дочь в школу мама спокойно, но твёрдо приучает её проделывать десятиминутный путь пехом самостоятельно.

В целом, книга хороша тем, что много содержит примеров, вызывающих желание сказать “фух, да у нас-то цветочки, однако”, и конкретных советов в духе “так говорить не надо, скажите лучше так”.

Самая полезная мысль: тренируйте свой покер фейс. Любую новость, идею и печаль надо встречать с выражением спокойного и доброжелательного интереса на лице:

 

— Мама, Мэри проколола пупок и собирается сделать пирсинг в языке!

— Вот как. Что ты об этом думаешь?

 

— Хочу пойти ночевать к Джейн, с которой мы вчера познакомились на занятии! Там будут все!!

— Вот как. Расскажи мне поподробнее, пожалуйста.

 

— Мама, я хочу татуировку как у Джека, я уже и денег накопил.

— Вот как. Не знала, что Джек сделал татуировку. Давай обсудим эту идею через полчаса, ладно, чтобы было время спокойно поговорить.

 

…или из-под кровати ребёнка на вас выкатывается банка пива, сигареты, порножурнал или презерватив.

(Напоминаю, речь идёт о детях 9-12 лет. О времена, о нравы.)

Невозмутимость и спокойствие, во что бы то ни стало. Пока родитель спокоен, пока идёт разговор, есть возможность найти компромисс или хотя бы потянуть время по возможности, до совершеннолетия. А искать компромисс важно, потому что время использования карты “потому что я так сказала” стремительно уходит (если она у вас до этого была). Если подавить вопль “что???” не получилось, надо выйти из ситуации, продышаться, продумать стратегию и вернуться к обсуждению с новыми силами.

Теперь читаю следующую книгу из моей образовательной стопки, где в описании кейсов незримо витает психотерапевтическая кушетка…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *