книги лгбт

«Семьи как моя»: советы родителям

Я уже рассказала, как в книге Абигель Гарнер «Семьи как моя» представлен опыт выросших детей из лгбт-семей. В этом же посте хочу собрать советы родителям. Советы эти местами от автора, местами от других выросших детей. Я выписала те, что показались мне полезными, но вообще дельных предложений для разных ситуаций в книге много.

— Говорите с детьми словами

Звучит банально, но приводится множество примеров того, как детям приходилось сомневаться и догадываться, что вообще происходит и чего ждать, потому что взрослые были не в состоянии или не считали нужным им объяснять. Важно, чтобы взрослые были готовы говорить и отвечать на вопросы, причем чтобы эта их готовность была вербализована. Даже в семьях, живущих абсолютно открыто, найдутся темы для обсуждения.

Абигель приводит в качестве примера распространенную ситуацию, когда ребенок, слыша гомофобные высказывания в медиа и от окружающих, начинает думать, что где-то есть особые, «плохие геи и лесбиянки». Он точно знает, что его близкие — хорошие люди, значит, речь идет о каких-то других, порочных, индивидах.

Другой пример — ребенок, которому одноклассник угрожает, что расскажет всем о его семье, и тогда родителя уволят, из города прогонят, камнями побьют. Ребенок в такой ситуации должен точно знать, какая опасность реальна, а какая нет. А если информации не хватает, первым делом спрашивать своих взрослых, а не мучаться сомнениями.

Тут важный момент — чтобы родители были в состоянии спокойно обсуждать самые сложные вопросы, не заламывая рук и не теряя головы. Если дети видят, что упоминание о том, что одноклассник сказал им гадость, вызывает у взрослого нервно-болезненную реакцию, то повышается опасность того, что вся негативная информация будет скрываться. Например, девочка-подросток неожиданно легко и с энтузиазмом соглашается поменять школу, и только задним числом семья узнает, что в предыдущей школе была очень гомофобная атмосфера.

— Давайте детям образцы и слова для описания семейной ситуации

Это в продолжение предыдущего пункта; выделила отдельно, потому что проблема была актуальной для многих из выросших детей. Они жалуются, что не были уверены, как им называть новых партнеров родителей, которые часто принимали большое участие в их жизни. Непонятно, как и когда их можно обозначать, в качестве кого представлять себя?

Складывается впечатление, что хотя часть сложностей обусловлена просто отсутствием в языке устоявшихся обозначений, ситуацию бы изрядно улучшило открытое семейное обсуждение существующих вариантов.

— Предупреждайте о ситуациях, в которых дети могут столкнуться с гомофобией

Многие лгбт-родители стараются обеспечить своим детям «безопасный мир», пока это возможно. Они тщательно выбирают детский сад, ищут подходящую школу, селятся в безопасных районах. И это очень хорошо и до определенной степени работает. Но если ребенок меняет школу, отправляется в лагерь и вообще выходит в большой мир, задача взрослых, опять же, поговорить с ним и предупредить словами. Лучше пусть будет несколько сложных и грустных бесед, чем ребенок без подготовки столкнется с враждебностью или прямой агрессией. Не оставляйте детей неподготовленными!

— Учитывайте возрастные и личностные особенности детей 

Например, многие подростки начинают дистанцироваться от родителей, стесняться их и бунтовать. У лгбт-родителей есть склонность думать, что дело в их ориентации, в то время как дело совсем не в этом или не только в этом. В поисках причины проблем надо не забывать об этом искажающем эффекте восприятия и делать на него поправку. Сделайте сверку, узнайте, сталкиваются ли с похожей проблемой семьи гетеросексуальные (и как они ее решают).

— Помните, дети не склонны закрывать глаза на гомофобное отношение ваших родственников

Лгбт-взрослые успевают привыкнуть к тому, что их семьи и родственники ожидают от них «скромности» и послушно «не афишируют». Они приходят на семейные мероприятия в одиночку, даже если много лет живут в гражданском браке, не обращают внимание на то, что их семью по факту игнорируют и скрывают, пропускают мимо ушей сомнительные комментарии. То есть мирятся с тем, что их детям кажется оскорбительным.

Дети на все эти «мелочи» обращают внимание. Многие в своих воспоминаниях отмечают значительную разницу в поведении родителей в присутствии других родственников и в обычной жизни. Сам факт, что тема ориентации и личной жизни их родителя окружена молчанием, для детей тоже заметен. Поэтому довольно часто дети лгбт-родителей обрывают все связи с теми родственниками, кто себя подобным запятнал, как только появляется возможность это сделать.

Если есть желание сохранять семейные связи, лгбт-родителям советуют стараться все-таки поднимать неудобные темы и вызывать родню на диалог. Да, скорее всего, придется ответить на множество странных и неприятных вопросов. Но любые вопросы — это шаг в сторону понимания, а значит, они предпочтительнее молчания. Тут еще Абигель пишет о том, что во многих семьях молчание понимается как попытка защитить свою заблудшую гомосексуальную овцу, и если сама овца готовность к диалогу не демонстрирует, она может очень долго отставаться неназываемым скелетом в шкафу, несмотря на фактическое присутствие за семейным столом.

— Следите за тем, что вы говорите о гетеросексуальном большинстве и женщинах/мужчинах в целом

Многие родители тех, чей опыт приводится в книге, успели хлебнуть лиха от гетеросексуального большинства, и это наложило отпечаток на степень их предубежденности и закрытости по отношению к упомянутому большинству. Но книга призывает помнить, что с большой вероятностью дети в лгбт семьях вырастут в гетеросексуальных взрослых, а значит — стоит обращать внимание на то, какое сообщение им транслируется.

Слышат ли они резкие комментарии в адрес мужчин? Женщин? Гетеросексуального большинства в целом? Не придется ли им вздрагивать от небрежно брошенного замечания родителей и проходить через кризис самоидентификации с кем-то, кого они уже научились воспринимать как внешнего врага?

Обратите внимание, с кем вы дружите и регулярно общаетесь. Хорошо бы, чтобы был баланс — дружелюбное окружение, но достаточно разнообразное, чтобы дети видели, что быть гетеросексуальным — не обязательно значит быть потенциально опасным. Если взрослые на словах говорят, что есть и хорошие (нужное подставить), но ни с кем из этой группы семья на деле не общается, ребенку может быть трудно поверить, что таких людей родители действительно считают достойными дружбы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *